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2006/5/17 El diario de Torpewoman (36)El diario de Torpewoman
LOVE IS IN THE AIRsoft
COMPLEJO DEL CHINO CUDEIRO ....2
(Nos habíamos quedado en una partida de Airsoft celebrada en Dogville, Barbie Torpewoman ha encontrado a ActionMan Galletita e inexplicablemente sale corriendo...)
Había ovbiado que Barbie Torpewoman, es la "relaciones públicas internacionales" de Dogville y se hallaba inmersa en el cumplimiento de las obligaciones adheridas al puesto. Léase, encarrilar a las duchas a un grupúsculo de "chuarchinegguers" como quien dirige un cochino jabalí al matadero.
Terminada la jornada de partidas, los ActionMan más valientes pasaran la noche en el campo base, vulgarmente denominado "Parque del mono". Ordenes de comandancia indican a mi mismidad, que los niños iran llegando del campo de juego progresivamente, deben montar sus tiendas y estar aseaditos a las 22.00 h p.m. Las duchas asignadas a tal efecto estan en el polideportivo municipal de Dogville.
Tras haber cumplimentado la profilaxis corporal se les concede permiso para el condumio y el bebercio.
¡Terror, terror. Por Tutatis.!
Organizar a una veintena de personajes , agotados y absolutamente indisciplinados resulta una tarea compleja y cuasi tiránica... Se resistían tanto al agua que parecía que les estuvieran enviando a las cámaras de gas.
Impelida por mi rango y honores a no desfallecer ni un ápice en el cumplimiento de mis obligaciones, impedí que su actitud mermara mi ferrea voluntad y conseguí que el sargento instructor de "La chaqueta metalica" les pareciese Georgie Dann. Y es que puede que mi menguada estatura pasase desapercibida a sus campos visuales pero en modo alguno pasaría inadvertida a sus campos auditivos .
Mientras los cachorros limpiaban sus carcaños de porquerías varias, me oía a mi misma entonar a voz en grito el tiempo que les restaba para salir del limpiodromo con el traje de cuero de los domingos, para no escuchar los incesantes requerimientos que los cachorros hacían de mi persona misma, sea porque no sabían abrir el grifo del agua caliente, sea porque no sabían darse el jaboncito... Actitud implacable, mente fria... ¡Ya es hora de que aprendais a hacerlo solitos.!
21.45 h p.m.
Finalmente salen los rezagados entre los que encuentro a un sujeto descamisado, mi mismidad desea fervientemente azotarlo con una fusta por indecente, pero no hay tiempo para el esparcimiento personal. Devueltos al campo base les indico dónde pueden cenar y en qué lugar nos tomaremos un piscolabis.
¡Misión cumplida!
Mi mismidad misma respira aliviada, miro a mi alrededor y los veo limpitos y monísimos. El grupo al que pertenecen el indecente descamisado y el sinvergüenza que no sabe enjabonarse sólo, me invita a cenar con ellos. ¡Cuanto valor en una sola noche!. Aprecio que tras la ducha parecen personas, el individuo descamisado incluso resulta sexy con su chaqueta, su camisa de vestir y sus gafas a lo Buenafuente. El echo es que me resulta tan particularmente irresistible que acepto la invitación a cenar.
DOCE HOMBRES PARA MI SOLITA...
El egoismo echo mujer, no uno, ni dos... ¡Una docena.! Pero el de las gafas ni me mira durante la cena, empieza a preocuparme que no caiga rendido cuando le hago ojitos, es imposible que un hombre no se rinda a mi aleteo seductor. Trauma, trauma.
00.00h
En vistas del resultado de la cena decido recurrir al Kung-Fu de Pai-Mei y su loto blanco, me disfrazo de mujer con la minifalda y los tacones más altos que encuentro en mi armario, mientras me dirijo a la zona de divertimento sólo hay una consigna en la mente. A por el de las gafas ¡A HIERRO.!
Pero parece ser que el Kung-fu tendrá que esperar una ocasión más propicia; Paso revista a los cachorros que se cuandran ante mi presencia, pero el muñeco de las gafas no aparece por ningún lado, razón por la que abandono el garito bastante abatida, regurcitandome en mi propia desgracia y mentando a la madre que trajo al mundo a un tal Panete.
Mujer de poca fé que soy, en la puerta me espera el milagro. ¡Ahí, te quería yo ver, campeón.! Y sin preambulos le despacho un "Tu, esta noche no vas a dormir en tu tienda de campaña" con una sonrisa de oreja a oreja y toda mi cara de inocencia.
He olvidado un detalle importante y pregunto con más cara de inocencia si cabe: "Por cierto... ¿Cómo te llamabas.?
¡NO SE PUEDE SER MÁS TORPE!
Debió hacerle gracia, porque tras dudar un buen rato me acompañó a casa y decidió que a partir de aquel instante era él quien llavaba la iniciativa. ¡Prometo por la Gerencia que no fuí yo, no fuí... Bendita Torpewoman, santa, santa y más que santa!
Y ésa noche a pasado a los anales de la historia de mi mismidad como la mejor noche de mi vida. Es curioso como a veces te das cuenta de que no puedes dejar pasar algo por muy arriesgado que resulte intentarlo y puede resultar increíble la satisfacción de encontrar a alguien que no conoces, pero con quien te sientes tan cómodo como si llevase ahí toda tu vida. Tan buena persona... ¡Angelito... Se reía de mis chistes!
Y por si algún avispado lo dudaba, sí, se puede ser más torpe, si:
a) Sólo caes en la cuenta cuando él lo comenta: Él mismo en todo su ser era el ActionMan galletita al que le había enseñado la nave hospital.
b) Le dices, convencidísima en tu mismidad que su ropa interior era roja, cuando en realidad era negra.
Si ese ataque de daltonismo lo hubiera sufrido él, le habría sacado los ojos con cucharilla...
Tp 2006/5/9 El diario de Torpewoman (35)El diario de Torpewoman
Ejercito de los Monos Espaciales
un rato monos y bastante alienígenas
COMPLEJO DEL CHINO CUDEIRO
A mi, me engañó mi hermano pequeño, ése ente denominado persona que comparte su carga genética con mi mismidad.
Tenía mis prejuicios bien enquistados en la ameba, como dios manda, pero me dejé engañar pese a dudar absolutamente de la capacidad mental del menor de mis allegados.
Y ya que lo hacemos que sea a lo grande; pantalones cargo, botas militares, camisa y chaleco táctico en negro cucaracha intenso, gafas de tiro deportivo (mega-fashion, eso que no falte), una réplica de MP5J Marui, cargadores y bolas a granel, linterna, walkie y auriculares, un chuquillo de pego para distancias cortas y a por ellos que son pocos y cobardes.
Cuando Barbie Torpewoman entró en el terreno de juego, se encontró con más de doscientos Action-Man en todas sus versiones habidas y por haber y puso cara de lechuguita feliz. Reconozco que cuando hablaban de hop-up, cebadores, cargadores multibola, tracers, miras laser y telescópicas, mentaban a sus réplicas con sus nombres oficiales ( M-17, AKA47, M4... ) y otros adminiculos varios perdía el sentido mismo de la vida, pero pasado un rato entendí que cuando hablaban de elementos tácticos se referían a todo aquello que llevaba velcro y cinco vueltas de cinta Pattex, mínimo. Elementos ellos muy útiles para enchufarselos al chaleco (táctico) a modo de Mr. Potato Stallone y dejar así las manos libres para cavar un foso en el que poder esconderte de una buena ráfaga de bolas trazando el aire. O para, con el mismo fin, trepar por las paredes a modo de Spiderman cobardegallinacapitándelassardinas.
El juego consiste en correr como un patán y arrastrarte como una croqueta para evitar que te alcance una bola, en eso y en que tu pésima puntería consiga acertar en el chaleco de uno del otro equipo que pasaba por ahí. Si una bola te alcanza estas eliminado. Lógico. Y esa fatidica bola llegó... Como mandan los cánones levanté los brazos sosteniendo la MP5J, en señal de humillante derrota y me fuí con mi derrotada mismidad sorprendida porque el bolazo no había dolido en absoluto... Bueno, en realidad el impacto de bola no duele a no ser que te lances a un tirador que está a menos de quince metros en plan kamikaze, situación en la que una bola puede hacerte mucha, pero que mucha pupita. Ya en la zona donde habitaban los miserables perdedores caí en la cuenta de que se lo estaban pasando tan bien como los que aún jubaban y comentaban con quienes les habían elíminado lo bien que habían jugado unos y otros, se contaban chistes, hablaban de sus clubs, de sus réplicas y de sus campos de juego, invitandose a la visita mutua.
Y así fué pasando el dia en la fundición de metal en ruinas de Dogville, rodeada de un pelotón de tontolaris bastante creciditos que juegan como niños con pistolas de agua parapetados en unos más que convincentes disfraces de soldadito, con su canesú y todo. Como si fueramos extras en una gran pelicula bélica.
Y me dí cuenta de que hay más violencia en un partido de fútbol que en una partida de Airsoft.
Mi amebita estaba eufórica y adrenalínica perdida, riendo y corriendo como la cerdita Pegy tras Renée, decidí darme un descanso y una vuelta por el resto de zonas de la gigantesca partida y sucedió algo increible...
Barbie Torpewoman, encontró a Action-Man Galletita, mientras él hacía fotos de la nave Hospital, decidí enseñarle la nave por dentro y a los cinco minutos salí corriendo...
Como en el anuncio de Nissan, Barbie y Action-Man se fugan juntos en un descapotable... Pero eso es otra historia.
Y es que el Airsoft es amor
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