T5's profileEL DIARIO DE TORPEWOMANPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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EL DIARIO DE TORPEWOMANpedazos de realidad deformada y ficcionada a gusto de la gerencia 5/29/2008 Vida surrealistaDespués de algunos dias de tinte surrealista con robo-pirateo de mi cuenta de Hotmail incluidos, en los que me preocupaba pensar que unos cuantos añitos de mi vida aquí invertidos se irían al carajo por un capricho tonto del destino, hoy respiro aliviada.
No ha sido nada, se puso remedioy se resolvió.
En cierta forma no dejo de preguntarme si las consecuencias del robo-pirateo irán a mayores.
Y he llegado incluso a plantearme si debería bajar la chapa definitivamente, es evidente que hace mucho que ya no hay "Diario de Torpewoman" , y tanto mis fotos de las recon, como las de Tiberio se cuelgan en otras páginas también.
¿Qué sentido tiene mantener esto abierto?
No lo sé y cada dia me lo planteo más...
No estoy triste, pero a veces lo más digno es cerrar la puerta que dejamos atrás.
Sigo decidiendo. 5/19/2008 REENACTOR'S POWAAAAAAAADE MAYOR SERÉ LEE MILLER
Durante este pasado fin de semana se ha celebrado una feria de recreación histórica en S.Pedro de Alcantara (Málaga)
Es la primera vez que he podido participar y he disfrutado como una niña chica en todo momento.
He conocido a mucha gente que me ha hecho pasar momentos muy grandes... Me gustaría agradecer a la Asociación Athenea el préstamo del traje de Hoplita Griego que llevé durante el sábado. Y a "mis niños americanos" y a Salvita que es de mi grupo, el prestamo del atuendo necesario para vestirme de la fotoperiodista Lee Miller y fotografiar en primera linea y comiendo arena el Desembarco.
Pero sobre todo, gracias a mi grupo (alemanes, Battle Ready) por todo... Diga lo que diga me voy a quedar corta de lo increibles que son y lo bien que se portan. (Gabi, Paco y Javi os lo habeis currado genial ^^)
He subido un primer albúm con las fotos pachangueras del evento. Espero poder ver pronto las fotos más serias que hice del desembarco con una cámara como dios manda XDDD
Y cuando haya revisado el trabajo, pediré copias en alta resolución para retocarlas con Photoshop y hacer que sea autenticas fotos de la IIWW.
Hoy soy una friki feliz con la nariz tan quemada por el sol que parezco un muñeco de los GomaEspuma, jajajaja.
Un abrazo a todos
Cristina 4/25/2008 ESTUPIDEZ HUMANA SIN PRECEDENTESEL ABURRIMIENTO
Me gusta el cine como espejo de la vida y fuente de discusión ética y filosófica.
Como en el film "Calle Mayor" (1956) de Juan Antonio Bardem donde se ejemplifica a la perfección y pese a los años con absoluta vigencia la idea del "Aburrimiento como fuente de maldad"
Y es que pasarán los años, caerán las dictaduras... Pero este pais seguirá bajo la profunda brecha social de las dos Españas, la culta, cosmopolita y moderna, y la España profunda, cargada de catetos de provincia, intolerantes, mentalmente perezosos, pateticamente reaccionarios y doble-moralistas.
Me producís demasiada lástima, porque estais podridos por dentro. 2/14/2008 LO SIENTO, PERO NO...LO SIENTO, PERO NO...
Estoy más que cansada, estoy exhausta.
No hago otra cosa que pelear inutilmente luchando contra dragones, dando palos de ciego...
Hace dos años me enamoré y me rompieron tanto el corazón que aún me duele todo lo que siento, y vivo sin saber si todas mis decisiones fueron un error fatal, si había alguna manera de hacerlo mejor y no me dí cuenta...
Y sigo queriendole, de una manera u otra, y eso me hace daño, porque él parece desear que desaparezca definitavamente de su mundo y su vida.
Un poco después de aquella ruptura, apareció alguien a quien quiero especialmente, pero viviendo lo que vivo dia a dia, me siento... me siento un ser horrible, la peor persona del mundo.
Y viendo que es una sensación que ya he sentido anteriormente quizá sea cierto que soy una mala persona.
Me han diagnosticado cáncer, un cancer que no es nuevo, que suena a reiteración de la crónica de una muerte anunciada hace años y realmente siento que quizá lo mejor, lo deseable es que muriese y dejase de ser un lastre para todos los que tengo cerca.
Quizá lo mejor para todos es que me retire de este mundo antes de seguir haciendole la vida imposible a todos lo demás.
He intentado cambiar miles de veces pero por lo que veo, mi único mérito en esta vida es ser una desagradecida y una miserable incapaz de pensar en nada que no sea yo misma.
No soy una buena persona.
Ni creo haber hecho ni mínimamente feliz a nadie en toda mi vida.
Mi vida es un pequeño infierno y convierto en un infierno la vida de todos los que están cerca de mi.
Y lo siento, pero no...
No quiero seguir luchando para esto. No si esto es lo que me espera el resto de mi vida...
Tp 12/16/2007 NOTA INFORMATIVAEN BREVE, LA GERENCIA DE ESTE BLOG SELECCIONARÀ LO MEJOR DE ESTOS 2 AÑOS Y MEDIO Y PODRÁN DISFRUTAR DE "TORPEWOMAN PURE DESTILATION"
SÓLO LO MEJOR CORREGIDO Y REORGANIZADO 10/11/2007 ReflexionsREFLEXIONES DE UNA GERENCIA TRANSNOCHADA 1ª PARTE
Hay momentos en la vida en los que el cansancio nos doblega y en lugar de morder la mano que nos golpea, la lamemos mientras aullamos desesperadamente suplicando que deje de golpearnos.
Todos deberíamos enseñar el Pit-Bull que llevamos dentro, porque siempre es mejor ser Pit-Bull que un perro- rata apaleado, porque el complejo de perro-rata apaleado acarrea que acabemos teniendo cara de Cocker depresivo dispuesto a tragarse sus propias orejas para ahogarse con ellas.
¡Que le den por culo a los Coker!
Empezemos por asumir que hay gente que no es buena, que hay gentuza que nunca pide perdón y tampoco merece ser perdonada.
Hay gente que lleva tatuado en la frente un letrero que grita "MUERDEME"
Asimilemoslo y lanzemonos con conciencia de causa y sin demora al deleite de homenajear y emular a nuestro adorado amigo Vlad Tepes.
Si morder no es suficiente...
¡EMPALALE POR CABRÓN!
muahahahahahahahahahahahahahahahaha 5/17/2007 FRASES DEL MILLÓNUNA DE ESAS GRANDES PARRAFADAS QUE DEFINEN A LA HUMANIDAD
- ¡HAY QUE VER LO QUE SE PIERDE UNO POR BUENO...!
- O POR TONTO.
- ¡ES LO MISMO!
Gracias nuevamente a Juan Manuel Gallardo 9/21/2006 EL DIARIO DE TORPEWOMAN IIEL DIARIO DE TORPEWOMAN
REFLEXIONES DE LA VIDA MISMA
EL AMOR
Alguien me dijo una vez que el amor no existía, que no era más que una mala jugada a nivel bioquímico cerebral, una deformación de la realidad producida por la droga más dura que existe... La que todos traemos puesta de fábrica.
Y la Gerencia cree en ello a pies juntillas, la Gerencia siente el amor como quien se ha puesto de jaco hasta las cejas, sabiendo que se le pasará pronto y que a lo peor se despertará de la curda con la peor resaca de su vida; Y lo que el amor transmutó de gris a rosa, será negro como el sobaquillo de un grillo, negro como un pozo sin fondo, en fin, negro cucaracha.
Supongo que la Gerencia no tiene idea de qué es el amor, porque a la Gerencia la educaron los curas que no saben, ni quieren saber lo que es eso del amor.
La Gerencia dice que no tiene corazón pero no es cierto, sólo lo esconde no vaya ser que algún desalmado se lo rompa y no tenga el bote de Locttite a mano, mi can Cerbero nunca tiene miedo a nada... sólo un pánico cerval a su propio miedo al dolor, pero le encanta decir lo bien que está ella solita, lo autosificiente que és y lo mucho que le gusta su independencia. Quizá sea esa la razón de que llore todas las noches cuando se ha asegurado de que nadie la puede ver.
Supongo que todos deberíamos aprender lo que es el amor, voy a consultarle a mi amigüita Carla Bruni y se lo cuento a sus mismidades el próximo dia.
Tp
Quelqu'un M'a Dit
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, Que tu m'aimais encore, 9/7/2006 La pregunta del dia¿Cuantas historias silencia una botella...?
Es la sordina del hombre, oculta la autentica magnitud de las cosas.
Juan Manuel Gallardo Torres 6/14/2006 palabras prestadasMe dá miedo que un dia, quizá hoy no, quizá mañana tampoco.
Pero un dia, de repente puede que empiece a llorar y llorar, y llore tanto que nada ni nadie pueda pararme, y que las lagrimas llenen la habitación y que me falte el aire, y que te arrastre conmigo y que nos ahoguemos los dos.
Isabel Coixet "La vida secreta de las palabras" 5/17/2006 El diario de Torpewoman (36)El diario de Torpewoman
LOVE IS IN THE AIRsoft
COMPLEJO DEL CHINO CUDEIRO ....2
(Nos habíamos quedado en una partida de Airsoft celebrada en Dogville, Barbie Torpewoman ha encontrado a ActionMan Galletita e inexplicablemente sale corriendo...)
Había ovbiado que Barbie Torpewoman, es la "relaciones públicas internacionales" de Dogville y se hallaba inmersa en el cumplimiento de las obligaciones adheridas al puesto. Léase, encarrilar a las duchas a un grupúsculo de "chuarchinegguers" como quien dirige un cochino jabalí al matadero.
Terminada la jornada de partidas, los ActionMan más valientes pasaran la noche en el campo base, vulgarmente denominado "Parque del mono". Ordenes de comandancia indican a mi mismidad, que los niños iran llegando del campo de juego progresivamente, deben montar sus tiendas y estar aseaditos a las 22.00 h p.m. Las duchas asignadas a tal efecto estan en el polideportivo municipal de Dogville.
Tras haber cumplimentado la profilaxis corporal se les concede permiso para el condumio y el bebercio.
¡Terror, terror. Por Tutatis.!
Organizar a una veintena de personajes , agotados y absolutamente indisciplinados resulta una tarea compleja y cuasi tiránica... Se resistían tanto al agua que parecía que les estuvieran enviando a las cámaras de gas.
Impelida por mi rango y honores a no desfallecer ni un ápice en el cumplimiento de mis obligaciones, impedí que su actitud mermara mi ferrea voluntad y conseguí que el sargento instructor de "La chaqueta metalica" les pareciese Georgie Dann. Y es que puede que mi menguada estatura pasase desapercibida a sus campos visuales pero en modo alguno pasaría inadvertida a sus campos auditivos .
Mientras los cachorros limpiaban sus carcaños de porquerías varias, me oía a mi misma entonar a voz en grito el tiempo que les restaba para salir del limpiodromo con el traje de cuero de los domingos, para no escuchar los incesantes requerimientos que los cachorros hacían de mi persona misma, sea porque no sabían abrir el grifo del agua caliente, sea porque no sabían darse el jaboncito... Actitud implacable, mente fria... ¡Ya es hora de que aprendais a hacerlo solitos.!
21.45 h p.m.
Finalmente salen los rezagados entre los que encuentro a un sujeto descamisado, mi mismidad desea fervientemente azotarlo con una fusta por indecente, pero no hay tiempo para el esparcimiento personal. Devueltos al campo base les indico dónde pueden cenar y en qué lugar nos tomaremos un piscolabis.
¡Misión cumplida!
Mi mismidad misma respira aliviada, miro a mi alrededor y los veo limpitos y monísimos. El grupo al que pertenecen el indecente descamisado y el sinvergüenza que no sabe enjabonarse sólo, me invita a cenar con ellos. ¡Cuanto valor en una sola noche!. Aprecio que tras la ducha parecen personas, el individuo descamisado incluso resulta sexy con su chaqueta, su camisa de vestir y sus gafas a lo Buenafuente. El echo es que me resulta tan particularmente irresistible que acepto la invitación a cenar.
DOCE HOMBRES PARA MI SOLITA...
El egoismo echo mujer, no uno, ni dos... ¡Una docena.! Pero el de las gafas ni me mira durante la cena, empieza a preocuparme que no caiga rendido cuando le hago ojitos, es imposible que un hombre no se rinda a mi aleteo seductor. Trauma, trauma.
00.00h
En vistas del resultado de la cena decido recurrir al Kung-Fu de Pai-Mei y su loto blanco, me disfrazo de mujer con la minifalda y los tacones más altos que encuentro en mi armario, mientras me dirijo a la zona de divertimento sólo hay una consigna en la mente. A por el de las gafas ¡A HIERRO.!
Pero parece ser que el Kung-fu tendrá que esperar una ocasión más propicia; Paso revista a los cachorros que se cuandran ante mi presencia, pero el muñeco de las gafas no aparece por ningún lado, razón por la que abandono el garito bastante abatida, regurcitandome en mi propia desgracia y mentando a la madre que trajo al mundo a un tal Panete.
Mujer de poca fé que soy, en la puerta me espera el milagro. ¡Ahí, te quería yo ver, campeón.! Y sin preambulos le despacho un "Tu, esta noche no vas a dormir en tu tienda de campaña" con una sonrisa de oreja a oreja y toda mi cara de inocencia.
He olvidado un detalle importante y pregunto con más cara de inocencia si cabe: "Por cierto... ¿Cómo te llamabas.?
¡NO SE PUEDE SER MÁS TORPE!
Debió hacerle gracia, porque tras dudar un buen rato me acompañó a casa y decidió que a partir de aquel instante era él quien llavaba la iniciativa. ¡Prometo por la Gerencia que no fuí yo, no fuí... Bendita Torpewoman, santa, santa y más que santa!
Y ésa noche a pasado a los anales de la historia de mi mismidad como la mejor noche de mi vida. Es curioso como a veces te das cuenta de que no puedes dejar pasar algo por muy arriesgado que resulte intentarlo y puede resultar increíble la satisfacción de encontrar a alguien que no conoces, pero con quien te sientes tan cómodo como si llevase ahí toda tu vida. Tan buena persona... ¡Angelito... Se reía de mis chistes!
Y por si algún avispado lo dudaba, sí, se puede ser más torpe, si:
a) Sólo caes en la cuenta cuando él lo comenta: Él mismo en todo su ser era el ActionMan galletita al que le había enseñado la nave hospital.
b) Le dices, convencidísima en tu mismidad que su ropa interior era roja, cuando en realidad era negra.
Si ese ataque de daltonismo lo hubiera sufrido él, le habría sacado los ojos con cucharilla...
Tp 5/9/2006 El diario de Torpewoman (35)El diario de Torpewoman
Ejercito de los Monos Espaciales
un rato monos y bastante alienígenas
COMPLEJO DEL CHINO CUDEIRO
A mi, me engañó mi hermano pequeño, ése ente denominado persona que comparte su carga genética con mi mismidad.
Tenía mis prejuicios bien enquistados en la ameba, como dios manda, pero me dejé engañar pese a dudar absolutamente de la capacidad mental del menor de mis allegados.
Y ya que lo hacemos que sea a lo grande; pantalones cargo, botas militares, camisa y chaleco táctico en negro cucaracha intenso, gafas de tiro deportivo (mega-fashion, eso que no falte), una réplica de MP5J Marui, cargadores y bolas a granel, linterna, walkie y auriculares, un chuquillo de pego para distancias cortas y a por ellos que son pocos y cobardes.
Cuando Barbie Torpewoman entró en el terreno de juego, se encontró con más de doscientos Action-Man en todas sus versiones habidas y por haber y puso cara de lechuguita feliz. Reconozco que cuando hablaban de hop-up, cebadores, cargadores multibola, tracers, miras laser y telescópicas, mentaban a sus réplicas con sus nombres oficiales ( M-17, AKA47, M4... ) y otros adminiculos varios perdía el sentido mismo de la vida, pero pasado un rato entendí que cuando hablaban de elementos tácticos se referían a todo aquello que llevaba velcro y cinco vueltas de cinta Pattex, mínimo. Elementos ellos muy útiles para enchufarselos al chaleco (táctico) a modo de Mr. Potato Stallone y dejar así las manos libres para cavar un foso en el que poder esconderte de una buena ráfaga de bolas trazando el aire. O para, con el mismo fin, trepar por las paredes a modo de Spiderman cobardegallinacapitándelassardinas.
El juego consiste en correr como un patán y arrastrarte como una croqueta para evitar que te alcance una bola, en eso y en que tu pésima puntería consiga acertar en el chaleco de uno del otro equipo que pasaba por ahí. Si una bola te alcanza estas eliminado. Lógico. Y esa fatidica bola llegó... Como mandan los cánones levanté los brazos sosteniendo la MP5J, en señal de humillante derrota y me fuí con mi derrotada mismidad sorprendida porque el bolazo no había dolido en absoluto... Bueno, en realidad el impacto de bola no duele a no ser que te lances a un tirador que está a menos de quince metros en plan kamikaze, situación en la que una bola puede hacerte mucha, pero que mucha pupita. Ya en la zona donde habitaban los miserables perdedores caí en la cuenta de que se lo estaban pasando tan bien como los que aún jubaban y comentaban con quienes les habían elíminado lo bien que habían jugado unos y otros, se contaban chistes, hablaban de sus clubs, de sus réplicas y de sus campos de juego, invitandose a la visita mutua.
Y así fué pasando el dia en la fundición de metal en ruinas de Dogville, rodeada de un pelotón de tontolaris bastante creciditos que juegan como niños con pistolas de agua parapetados en unos más que convincentes disfraces de soldadito, con su canesú y todo. Como si fueramos extras en una gran pelicula bélica.
Y me dí cuenta de que hay más violencia en un partido de fútbol que en una partida de Airsoft.
Mi amebita estaba eufórica y adrenalínica perdida, riendo y corriendo como la cerdita Pegy tras Renée, decidí darme un descanso y una vuelta por el resto de zonas de la gigantesca partida y sucedió algo increible...
Barbie Torpewoman, encontró a Action-Man Galletita, mientras él hacía fotos de la nave Hospital, decidí enseñarle la nave por dentro y a los cinco minutos salí corriendo...
Como en el anuncio de Nissan, Barbie y Action-Man se fugan juntos en un descapotable... Pero eso es otra historia.
Y es que el Airsoft es amor
Tp 4/23/2006 GERENCIA INFORMAAVISO DE LA GERENCIA.
En los últimos dias la cabeza de la señorita Torpewoman parece Chernóbil.
Aunque no puede ser algo mejor teniendo en cuenta que la sta. Torpewoman en lugar de un cerebro tiene cuatro cucarachas jugando al mus y una quinta contando las fichas 4/8/2006 El diario de Torpewoman (34)El diario de Torpewoman
Invasión existencial en estado puro
Cuando mi mismidad tenía 17 años, que una vez los tuvo... Tenía una amiga, una de las que los domingos se va a jugar al fútbol, pensaba en fútbol, adoraba el fútbol... Con el tiempo comprobamos que realmente pensaba con los pies. Tanta pasión le ponía que el dia menos pensado consiguió reunirnos en el campo en el que disputaba uno de sus partidos.
Error, gran error.
Siempre me ha ido el blanco, la nata, el merengue y otras cosas de comer. Y siempre he sido una Barbie pija... maquillada, rubia, divina y ortopédica. Pero nos engañó y fuímos al campo a ver a aquí una amiga... La amiga grunge que se comporta como si se llamara Manolo y fuera en un camión, el amigo con aspiraciones artísticas que se comporta como Paris Hilton, la amiga -anteriormente gordita- cargada de ironía y la Barbie Torpewoman.
Allí estabamos, en las gradas cargados de ilusión animando a nuestra Beckham particular.
Y Barbie Torpewoman se transformó en el espíritu de la cerveza.
Mi mismidad animaba a mi amiga con toda la garra y la pasión que infunden la amistad, mi amiga marcó un gol que dejaba en bragas a Ronaldo... Corrió a la grada se plantó frente a nosotros y me dedicó su jugada. Aunque algunos los duden mi corazoncito se emociona, y ante aquella dedicatoria un par de lagrimillas asomaron desde lo más hondo de mi ameba existencial.
Sin embargo el airado orgullo del padre de aquí una amiga protestó... "¿por qué le dedicas el gol a la pija!"
Y a voces corriendo hacía su merecido lugar en el campo mi amiga respondió.
¡Para que se calle YA.!
Desde entonces mi mismidad no ha vuelto a ver un partido de fútbol, recuerda con cierta amargura aquel dia en que su amistad obtuvo como respuesta la carcajada generalizada en el graderío.
Ahora me he pasado al deporte nacional de Dogville... El Airsoft, donde puedo volver al espíritu de la cerveza feliz.
Iba por la playa y entonces te ví
con tu pelo marrón y tu naranja bañador
me fuí a acercar a ti... Y entonces llegó él
alto, rubio, medio inglés
Y desde entonces odio el mar
Y tambien a los calamares
Tp 3/24/2006 El diario de Torpewoman (33)El diario de Torpewoman
diarrea cerebral en fase III
Mi mismidad y yo, nos hemos preguntado durante largo tiempo por qué los madrileños caemos mal fuera de la capital del reino, por qué cuando te vas a disfrutar de un periodo estival, es más que recomendable decir que mismamente eres de Toledo (y al precio del m2 en Madrid eso ya es una realidad para muchos gatos). Llegando al punto de tener que arrancarte bajo coacción la sutil diferencia geográfica.
La ameba al borde del hervor llegaba a conclusiones muy variadas:
¿Complejo de inferioridad ante la imponente maqunaria industrial e infraestructural madrileña...?
(¿Las tuneladoras de Gallardón, los chichones provocados por aquel socavón al que te caíste en la Gran Vía por tercera vez...? )
¿Envidia ante nuestro amplio abanico musical y nuestra multiculturalidad?
(ah, si, las bandas de S.K.I.N.S, los Sharperos, los Latin King's y las supremas de Móstoles...)
¿La movida madrileña?
(eso es cierto, uno nunca sabe si saldrá enterito de los transportes públicos... Más acción que en una peli de Stallone. )
¿Cierta animosidad ante el formidable despliegue de medios de nuestras fuerzas de seguridad con la BESCAM a la cabeza...?
(Si, claro, de Madrid al cielo y de Móstoles al suelo, y si no que le pregunten a Rajoy.)
¿Insano resquemor ante nuestra formidable gastronomía...?
(¡Ejem!... Unos muy indigestos callos y por supuesto, empanadilla... de Móstoles)
-Joder que afán de protagonismo los de Móstoles, que tienen a la Virgen de Todos los Santos y a San Iker Casillas-
Despues de mucho recocerme la ameba me rendí a la evidencia, vivo en Dogville y caigo mal porque soy de Madrid, sin que ni tan siquiera la crítica y el público se tome la molestia de conocer mi obra y milagros...
Sucedió que el viernes tuve que ir a Córdoba capital, al medico como no. Ya estaba encaramada en el autobús que debía devolverme a Dogville, tranquila y a punto de empotrar en mis tímpanos los auriculares del mp3 cuando una maruja asesina fauna autóctona, subió al autobus con su abrigo de lomos de visón y su mala educación... Había retrasado la salida del auto por un asunto importantísimo y tal que subió, soltó una bomba cuántica de la que aún no he podido recuperarme, mi ameba estalló.
"¡Uy!, fíjese había perdido el bolso y si ya es caro vacío, imagínese con lo que llevo dentro. Porque acabo de bajar del A.V.E, sabe usted, es que vengo de Madrid!".
La coleguita se sienta y saca un periódico de tirada nacional que medio desmonta de la manera más ortopédica que mi mismidad ha podido ver en su vida,hace que lo lee... Cantaba por soleares que la amiga sólo había cogido en su vida un periódico para envolver los zapatos al irse de viaje.
Sí, averigüé el gran enigma, por qué caemos mal los de Madrid, lo que es un error porque cualquier tontolari sabe en Madrid que NUNCA debes hacer alarde público de tus "ostentosas" posesiones, a no ser que quieras pertenecer al club de amables transeuntes que patrocinan el pico de un yonqui que pasaba por ahí, o ser asaltado por una banda de maleantes a punta de pistola en tu santa casa, que se va a llevar hasta los calzoncillos con pegatina del abuelo.
Sin contar además que si viajas en A.V.E y de verdad tienes pasta no compras el periódico, viajas en "Preferente" donde te sirven el aperitivo junto con la publicación del partido politico que más te guste, y si se tercia y es la hora, te sirven la comidita, el café y la copa.
Ahora entiendo que si una coleguita que se baja en la parada del barrio más cochambroso de Dogville, va a Madrid durante un tiempo indeterminado y cuando regresa se cree la última puñetera coca-cola del desierto, nos odien.
Pero no se equivoquen, esos no son "Madriles", sólo son puñeteros mandriles.
Tp |
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